• 欢迎你来

    2007-09-02

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    请叫我绵仔

    生长于魔都,现栖息于BOSTON,潜伏在各家坛子和饭否豆瓣,微博刷不停


     

    很高兴见到你

     

    欢迎链接,LOGO自取↓
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  • 04.17 - [有你的未来]

    2012-04-17

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    我一直都在等你

     

     

    我一直在等的人

    原来是你呀

     

     

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    有了微博各种鸡血粗口脑残都有了归属(何
    所以日志就用来文艺深刻小清新嘛啊哈哈哈=v=



    [所有的童话都有好结局]

    前一阵一直忙啊忙啊忙的,偶尔有点空随便看个什么剧鸡血一下又过去了,事情好不容易告一段落之后日夜颠倒的睡了好久(……平时不也是吗


    刚才看到RR的某篇分享,说夏天又要来了,说可是呢然后呢
    脑子里想到刚刚分手的那段日子,每天走曾经一起走过的路在一起吃饭的食堂坐在曾经一起的座位,闻了几百次的洗涤剂的味道,阳光晒了淡淡的香
    焦距模糊触感陌生
    那时候电脑耳机单曲循环的《情歌》,你写给我我的第一首歌,你和我十指紧扣默写前奏,可是呢然后呢


    刚刚写的花邪段子
    “那时候啊,我们每天同进同出,从街头闹到巷尾,他半真不假的一句誓言,我放在心里记了十六年。后来我们长大了,我就再也找不到他了。”
    “那再后来呢?”解家小九爷看看扯着自己衣角的小孩儿,蹲下身来摸了摸他脑袋。
    “回去吧,时候不早了。”
    再后来,就是天涯路断,两两相忘


    我们念念不忘最后的幸与不幸
    我们耿耿于怀故事的结局
    我们一直在找那个归结的最后一秒

    怎么可能就此别过,甘心彼此再无后期

     


    [寂静]

    寂静的时候是,凌晨五点的时候天开始慢慢破亮,光从遥远的际会处开始渲染,压在枝条上的雪沉沉地坠下来,松散地落在地上,悉悉索索碎开来的声响
    寂静是没有灯的房间里漾着的烛光
    寂静是一个人吃饭,刀子撞到叉才有的“叮”的一响

    寂静是早上醒过来迷糊地躺在床上,一片沉默中脑子里回响起你的声音

    [总有一天]

    常常想到爸爸妈妈,看《东京地震8.0》的时候一直想到弟弟,想着他不知道现在又长多高了
    和妈妈视频的时候嘻嘻哈哈,每天都没什么事,听她说说八卦唠叨些家常,听我哇哇叫着又长胖了
    只是要见个面说上几句话,不然就觉得有什么没有完成
    爸爸常常是在上班的,于是和他的交流就在短信里
    爸爸的短信没有标点,哪怕是一百多个字长长的一条也只有结尾一个句号,看的我一口气提不上来,胸口闷闷的拿手堵眼睛

    有时候为了什么事发脾气,挂了之后总是很快开始后悔,又说不出口来
    下次通话的时候却好像什么都没有发生

    觉得抱歉,在漫长的分离里缺失了多少的守候平添了多少挂念
    你们需要的时候我没能帮到,团圆的时候我不在身边
    但累的时候失望的时候沮丧的时候也是因为你们我能够坚持,对自己说不能输

    我不做家务不养家,每天只是吃吃睡睡写写作业,心情不好还闹着别扭对你们大声说话
    可你们还一直希望我在身边
    爸爸妈妈

    总有一天变成你们的依赖

    总有一天
    给你们陪伴和再也不离开

     

    [哪怕是一辈子在做梦]

    赶稿子,之前一直没有完整的时间能停下来做一些事情,每次想到了什么就抓过笔大概的记在本子上,零零碎碎的攒了四五页的梗,全都是一两句话或者短短的一个场景
    脑子里拼起来的故事,故事里他们眉目温柔地站在那里,笑得心都慢慢融化

    有时候被人问到,你写文章?写小说?我都很不好意思不知道怎么回答
    “有时候会码一点字,因为自己喜欢而写一点点东西”
    实在是觉得说不出口,觉得不够格

    一直很羡慕会画画的人,尤其是在很具象的一个场景突然在自己心里跳出来,你看到他衣服上清晰的每个褶皱,逆光里毫发毕现
    那样的时候,会特别特别希望自己能够画点什么下来
    最终只能潦草的把那个点记在纸上
    没有学画画,最早是因为没精力,小时候学钢琴耗掉了大半的课余时间,剩下的全都给了书
    后来又是这样那样的原因,一拖到现在,只能看着各位大人们的画捂着心口打滚


    不能画只能码码字,我常常这么说自己
    看到那些契合到心里的颜色简直倒吸一口冷气,这世道会写字的人太多了,一个灯牌掉下来砸死十个人八个会写字,还五个都写的比我好

    但我相信文字是有力量的,好的文章能把人吸住,穿过重重雾霭层层叠帐一直到你心底的那个地方,直视你自己都未必知晓的角落
    文字给人安慰,勇气,认同,信仰

    哪怕我仍然还用不好他们,还不能举重若轻的让他们直诉哪怕只是自己的想法
    但就算它们不是真的,我也会一直这么迷信下去



    [变成风也不敢和你相遇]

    有一阵子失眠,翻来覆去直到早晨五点,看到天慢慢亮起来心里就一点点暗下去
    上课的时候简直是炼狱,困得想拿头去撞墙,但晚上仍旧睡不着,睁着眼睛听闹钟在一边滴答滴答不停地跑
    连续第三天没睡的时候我突然就想起你了

    毫无来由的想到你身上的香水味,某个晚上过马路,你在车子驰过的时候抓住我的手腕带着我跑,放开之后一圈暖暖的温度
    翻开手机给你发短信
    想你了,晚安

    我们不同电信公司你收不到我的中文短信,也只有这样我才敢发给你
    第二天你对着一群乱码发来一个问号

     

    [有做不到的事,也有做得到的事]

    对不起杨元帅我篡改了您的话QuQ

    明天和莓儿出门参加个什么“walk for hunger”的活动,大意是徒步在城市里行走来为挨饿的人募集善款之类
    具体我不太懂,莓儿也就大概说了下,就说一起去呗

    有次在回家路上遇到一个小哥问要不要认捐贫困儿童,每个月20刀资助生活什么的
    我笑笑对他说我认过一个了,他很开心的说谢谢你,又去对下一个路人介绍

    之前微博上有一个解救小动物的活动,好像是四百只小狗,很多画手们转发过那些消息,后来看到有人跳出来说你们这群伪善的人,救两只狗来显摆自己的高尚和同情心云云

    莓儿有一次在认捐了之后说,觉得自己很虚伪,过着衣食无忧的生活靠着这点捐助来自欺欺人掩饰自己的罪恶感


    有时候会想,我做的这点事情能有多大的用处?可能连杯水车薪都算不上,一层层略下来说不定结果和没有做差不多
    那要不要持续呢,我还是会的吧

    哪怕就是这么点微不足道的善意,它们是我现在所能够做到的,我想它们不会被拒绝和轻视
    因为我的太过渺小,并不代表这些渺小没有改变的力量

    明白能力所限,也懂得身体力行
    所以并不是装模作样或者自我满足,这些也许很细微的事情的累积才是开端,最终汇集成为潮流

    给你一个更好的世界

     

     

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    发现左手旁边没了右手,风突然冷的灌进眼睛,抬手也捂不住

     

    听说北京低温掉到了零下三度,上海还是总徘徊在十多度

    可冬天已经越来越深

     

    我说了什么来着?

    一整个宇宙换一颗红豆

    执迷不悔,感情用事,越陷越深

     

     

    你是我沉迷不醒一场梦

     

     

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    周末赖床到三点多,爬起来磨磨蹭蹭开电脑,就看见风小雪给我说诶你不准笑我酸,赶快去翻她大巴,看得我动不动拿手捂眼睛,又不是要哭
    你看我对着你就不知道该怎么办,好像我们第一次见面第一次说话,第一次开完会一起回来你在楼梯上说原来你字也不好看,我嘴巴张开又合上不知道说什么只好默默装淑女

    常常有人问我诶诶你们很熟么?
    恩……我们好像没有很熟

    但心情突然很down的时候会想和你短信,所有事情不提的不说的你问了都会老老实实交代出来,偶尔调戏我说来亲一口,我就乖乖过来……这不是我吧= =
    你不喜欢我名字,其实我也不喜欢,而自己的写的东西总是这样,再回头看都恨不得拖出去砍了
    对的对的,都没有错

     

    你说我忘了忘了忘了,其实我都还记得

    好比你说别忘了你,你说等我回来啊,你说有些事未必不提就想不起

    我相信的

    你也别忘记

     

     

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    记得是CK以前一篇YA向的文,现在想,觉得不要告别比较好

     

    明天下午4点的飞机,芝加哥转,晚上10点20到BOSTON

    我觉得太晚……如果是一早,就没有时间去想告别

     

    我不想留下那么多时间去想去回忆,离开了谁谁谁,舍不得谁谁谁
    看到开学的人在我面前来来回回,突然想穿校服,想回学校,永远不毕业的班级

    多想了就舍不得跨出门去

     

    而如果我们没有告别,那么

    一切就都没有结束过,就会像我睡了很久很久,一觉醒来你们又都还在我身边
    会想会念,去哪里了呢,还好么,过得怎么样

    而现在,如果说过了再见,就好像关了门又带上锁

    关于我的,就应该被关在叫过去的盒子,变得模糊或者落满灰尘

     

    我不想道别

    我不知道该如何说出口

     

    我爱魔都,从开始到现在

    我也爱你们,一直到很久很久很久

     

     

    要保重,要好好照顾自己,要坚持,要加油要努力,要过的开心!开心比天大

    要记得我

     

     

    じゃあね

     

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